Hoy hace sol. La plaza está repleta de personas que viven sus últimas horas, que no saben que el mañana no llegará jamás, que no saben que hoy es ahora. Y tú desde el cielo de tu sonrisa miras a la gente pasar y yo no quiero que te vayas. Hay un niño que se columpia intentado llegar a lo más alto. Como nosotros… cuando sorbíamos las últimas gotas de fin de semana.
Hoy hace sol y lo que siento es lo más cercano a lo que entiendo por felicidad. De tus dedos caen hojas de calendario y los días vuelven a ser cortos y las noches largas. Las lágrimas se han ido y han dado paso a un eterno mar de calma.
Hoy hace sol en mi noche y ya no siento que pierdo el tiempo porque me tengo a mi misma y me quiero. Ya no creo en las hadas ni en los principes de cuento. Vivimos tiempos extraños, como nuestros cuerpos que fueron uno y estallaron en mil pedazos de luz. Vivimos momentos extraños pero hoy hace sol y tú aún brillas en mis recuerdos.
La semana que concluyó ayer ha sido de lo más interesante. Han hecho mil y una definiciones de mi persona. Me han dicho que soy inestable, una desequilabrada. Que soy tierna y que estoy confundida, enamorada. Me han dicho que soy normal pero que tengo dudas, que lo que llevo escrito en la espalda es barato… Que soy una loquita, una chica atrevida…
Y la pregunta es qué tanto por ciento de todo esto es verdad. ¿Se corresponde la imagen que yo tengo de misma con la que proyecto y perciben los demás?
Desequilibrado, desequilibrada: La RAE dice que es aquel que tiene falta de sensatez y cordura, llegando a parecer loco a veces. Desequilibrada… ¿Y eso lo digo yo de mi misma? Buena definición de lo que soy. Pero es una definición irónica, es un adjetivo que me permite reirme de mí.
Loca, no. No estoy loca. Pero aún así ¿no es este un mundo de locos? ¿Sensata? Creo que sí. Realmente el adjetivo que mejor me define es impulsiva.
¿Por qué desequilibrada? ¿Por qué digo a veces que soy una desequilibrada? Supongo que porqué durante un tiempo estuve en tratamiento con una psiquiatra y una psicóloga. Pero no porque me faltara cordura o sensatez, si no porque me faltaba autoestima.
Creo que este es uno de los pocos post reflexivo personales que no sólo sirven para que vomite todo lo que bulle en mi cabeza. Este es un post para alertar, para dar ánimo, esperanza.
Con 17 años empecé a vomitar lo que comía. Sentía mucha presión por los estudios, por lo que se esperaba de mí, a pesar de tener unas notas increibles. Y además no me sentía bien con mi peso aunque estaba delgada.
Estuve alternando episodios de bulimia con anorexia hasta los 19 años. Y entonces decidí que necesitaba ayuda. La universidad, dejar el colegio… Iniciar una nueva etapa me daba miedo, y eso acrecentó mis problemas con la alimentación hasta que dije basta.
Y así empecé una terapia. Y puedo decir que la medicación no fue lo que más me ayudó. Fue hablar, entender, empezar a quererme tal como soy. Yo fui la que pidió ayuda, consciente de que caminaba por el filo de una navaja de hoja muy afilada.
Pero hoy, desequilibrada, no. Valiente, no sé. ¿Atrevida? Quizá. Lo que sé es que desde entonces trato de superar mis temores. Tenía miedo a la gente, era tímida y empecé a hacer teatro, a ir a clases de pintura… Tenía miedo de enfrentarme a los demás y ahora ya no lo tengo. Pensaba que no podría acabar un proyecto y conseguí terminar la carrera. Pensaba que no sería capaz de dejar mi casa y ahora vivo sóla en la capital y estoy acabando un master.
No quiero que nadie más menoscabe mi persona. Yo sé lo que valgo. He oido demasiadas veces que no servía para nada. Ya no me lo creo. La autoestima es algo que debería trabajarse más, debería haber una asignatura que se llamara así en los colegios. De la bulimía se puede salir. Yo sigo intentándolo todos los días. Cuando vine a vivir a Madrid, mi mayor miedo era descontrolarme con la comida, pero de momento no va mal la cosa. La comida es placer, es alimento, no es castigo.
El proposito de este balance semanal es seguir intentando sobrevivir a pesar de lo que digan. Tengo bastantes cosas claras y una de ellas es que no dejaré de luchar. Soy lo que soy.
Hace ya una semana que te dije adiós y lo que no sabía es que ésta sería la última vez que mis ojos verían tu luz. Y así, después de casi tres meses de ir y venir, nuestra amistad se ha perdido por el camino, presa de mis desconfianzas y de tus miedos. Me había acostumbrado a escuchar tu risa los sábados, a oirte decir estupendo y ahora sólo me quedan las cosas vividas y los recuerdos. Pero no se puede vivir del pasado. Me ayudaste cuando pasaba por un mal momento y me escuchaste cuando te necesité. Te dije cosas que te dolieron y no me arrepiento. Tus miedos eran mis miedos, tus agobios mis agobios. Tus palabras pesan como losas, que me asfixian, que me ahogan… Yo no me esperaba nada de esto, y ahora sólo quiero que pase el tiempo. Aprender del dolor y hacerme fuerte. Es triste saber que no voy a volver a verte. Te cogí cariño y ahora tengo que aprender a perderlo.
Tiene la Jurado en su voz una fuerza que nadie podrá igualar jamás y ¿qué decir de las letras de sus canciones? Todas y cada una reflejan lo que es la vida y el amor, la pasión y el orgullo, el despecho y la indiferencia. Cuando ella murió, yo trabajaba en la tele. Recuerdo que derramé muchas, muchas lágrimas mientras preparaba los videos que emitimos. En aquel entonces atravesaba un mal momento personal, porque esa maldita enfermedad que se llevó a la Mas Grande, había tocado y hundido a mi familia. Supongo que sentía muchísima empatía por los protagonistas de mis noticias del cuore.
Pero hoy me acuerdo de Rocio por otro motivo. Hasta hace unos días pensaba que lo que últimamente estaba viviendo eran unos sentimientos que jamás habían anidado en mi corazón. Sin embargo ayer descubrí que en otros tiempos estuve enamorada. Que me sentía morir y que quería vivir…. que sufrí y que amé y que además (y eso sí que no ocurre ahora) fui correspondida.
¿Que ocurrió entonces? ¿Por qué hemos acabado repartiendo la guardia y custodia del ajuar, los dvds, cds, y libros? ¿Por qué hemos dividido en vez de multiplicar?
Sí, fue una decisión mia. Pero ¿qué me llevó a dejar a un chico sensible, fiel, valiente, cariñoso y detallista? No lo sé. Supongo que se nos rompió el amor, y una mañana gris al abrazarnos, sentimos un crujido frío y seco… y cerramos los ojos y nos repetimos que se había roto el amor de tanto usarlo.
No hay culpables. Sólo víctimas del tiempo. Pero, lo que soy hoy, se lo debo a él, a pesar de que ya no haya amor, porque se nos rompiera de tanto usarlo. Quizá debiera haber luchado como le recomienda Vikki Carr a Ana Gabriel en Cosas del amor, aunque, en fin, también es cierto que me quedará lo que he vivido.
Otro día hablaremos de la Dúrcal y de la gata bajo la lluvia. Hoy, sólo un vídeo (por supuesto de la Más Grande), fue su última actuación, valiente y ya muy enferma Rocio dio sobre el escenario todo lo que sólo ella podía dar.
PD: Ha fallecido Albert Hoffman, descubridor del LSD a los 102 años.
Mañana me haré (si nada ni nadie lo impide) mi tercer tatuaje. Algo tiene que tener eso de dejar que la tinta penetre en mi, que me engancha. En realidad me encantan los tattoos. En el canal People & Arts se puede ver Miami Ink, una especie de reality sobre un grupo de tatuadores que hacen auténticas maravillas sobre la piel. El capitán de esta tropa es Ami James. No puedo decir nada de él porque me deja sin palabras. Pero eso me sucede a mi. Si os gustan los tatuajes os animo a que veais el video y si no, también.
Por cierto, creo que todos los tatujes deben de tener un significado. Los míos lo tienen. Próximamente: MI TATUAJE.
Creo que si alguien puede describir mi adolescencia es Pearl Jam. Las dos personas con las que he pasado la mayor parte de mi vida eran fanáticas de PJ y yo escuchaba su música contagiada por sus gustos. Y ahora me doy cuenta de que no le presté la suficiente atención . El fin de semana pasado descubrí la fuerza de Eddie Vedder y me “enamoré” de nuevo de su forma de cantar, de su mirada… Alive me llevó haciendo círculos a los 16 años y sentí dentro de mi una tormenta de sensaciones.
