Tienes razón. Hace tiempo que no escribo… No he encontrado el momento para poner por escrito lo que siento, pero también es cierto que escribo menos si soy feliz porque no hay tormentas llenando mis ojos de lágrimas. Me hubiera gustado hablar en otras circunstancias. Me hubiera gustado haberte llamado antes, pero no sabía que tenía que hacerlo. Y ahora que hemos hablado sé que tenemos que volver a hacerlo. Te insistiré para que me llames, insistiré para que quedemos. Te estaré esperando dispuesta a darte un fuerte abrazo y un enorme beso. Si encuentras un momento, nos veremos.
Hace ya una semana que te dije adiós y lo que no sabía es que ésta sería la última vez que mis ojos verían tu luz. Y así, después de casi tres meses de ir y venir, nuestra amistad se ha perdido por el camino, presa de mis desconfianzas y de tus miedos. Me había acostumbrado a escuchar tu risa los sábados, a oirte decir estupendo y ahora sólo me quedan las cosas vividas y los recuerdos. Pero no se puede vivir del pasado. Me ayudaste cuando pasaba por un mal momento y me escuchaste cuando te necesité. Te dije cosas que te dolieron y no me arrepiento. Tus miedos eran mis miedos, tus agobios mis agobios. Tus palabras pesan como losas, que me asfixian, que me ahogan… Yo no me esperaba nada de esto, y ahora sólo quiero que pase el tiempo. Aprender del dolor y hacerme fuerte. Es triste saber que no voy a volver a verte. Te cogí cariño y ahora tengo que aprender a perderlo.
Tiene la Jurado en su voz una fuerza que nadie podrá igualar jamás y ¿qué decir de las letras de sus canciones? Todas y cada una reflejan lo que es la vida y el amor, la pasión y el orgullo, el despecho y la indiferencia. Cuando ella murió, yo trabajaba en la tele. Recuerdo que derramé muchas, muchas lágrimas mientras preparaba los videos que emitimos. En aquel entonces atravesaba un mal momento personal, porque esa maldita enfermedad que se llevó a la Mas Grande, había tocado y hundido a mi familia. Supongo que sentía muchísima empatía por los protagonistas de mis noticias del cuore.
Pero hoy me acuerdo de Rocio por otro motivo. Hasta hace unos días pensaba que lo que últimamente estaba viviendo eran unos sentimientos que jamás habían anidado en mi corazón. Sin embargo ayer descubrí que en otros tiempos estuve enamorada. Que me sentía morir y que quería vivir…. que sufrí y que amé y que además (y eso sí que no ocurre ahora) fui correspondida.
¿Que ocurrió entonces? ¿Por qué hemos acabado repartiendo la guardia y custodia del ajuar, los dvds, cds, y libros? ¿Por qué hemos dividido en vez de multiplicar?
Sí, fue una decisión mia. Pero ¿qué me llevó a dejar a un chico sensible, fiel, valiente, cariñoso y detallista? No lo sé. Supongo que se nos rompió el amor, y una mañana gris al abrazarnos, sentimos un crujido frío y seco… y cerramos los ojos y nos repetimos que se había roto el amor de tanto usarlo.
No hay culpables. Sólo víctimas del tiempo. Pero, lo que soy hoy, se lo debo a él, a pesar de que ya no haya amor, porque se nos rompiera de tanto usarlo. Quizá debiera haber luchado como le recomienda Vikki Carr a Ana Gabriel en Cosas del amor, aunque, en fin, también es cierto que me quedará lo que he vivido.
Otro día hablaremos de la Dúrcal y de la gata bajo la lluvia. Hoy, sólo un vídeo (por supuesto de la Más Grande), fue su última actuación, valiente y ya muy enferma Rocio dio sobre el escenario todo lo que sólo ella podía dar.
PD: Ha fallecido Albert Hoffman, descubridor del LSD a los 102 años.
Y no he cumplido. Prometí colgar una foto de mi tatuaje, pero me da mucha pereza. Lo único que diré es que es un regalo. Un regalo de un amigo muy especial. Pero dejemos el tatuaje… Porque hace tiempo que no escribo en este blog y no quiero desperdiciar así un post, cuando lo que tengo en mi cabeza es más importante.
No suelo ver los telediarios. No puedo. Y sí, ya sé que dedicándome a la comunicación debería tratar de hacer un esfuerzo. Pero no es que no los vea por aburridos. No, no es eso. Lo que ocurre es que suelo acabar llorando. Es lo que tiene ser tan jodidamente sensible (y malhablada). Pero el otro día vi uno por casualidad. Y la conclusión que extraje de todas esas malas noticias y sucesos es que hay que tratar de vivir el momento.
El famoso Carpe Diem que se supone que siempre acompaña a los jóvenes, pero que en realidad debería ser un lema que nos acompañara a todos. Porque somos seres finitos y nuestra vida puede acabar en cualquier momento.
Así que el proposito para mis 27 años (3 para los 30), es dejarme llevar. Mecerme con el tiempo y disfrutar de cada instante que me ofrece la vida sin plantearme nada, pero tratando de que ésta sea extraordinaria. Porque mi cabeza da muchas vueltas y a veces acabo mareada. Vivir y dejar vivir, aprender a vivir. Aprendizaje perpetuo.
Por cierto, eso es lo que significa mi tatuaje.
PD: Y no podemos hablar de Carpe Diem sin citar a Peter Weir, con ustedes: El club de los poetas muertos.
El futuro me atormenta. Tristes tigres llenos de magia perdidos en la luna, escondidos en mi alma.Frio invierno de hielo que no acaba. Mi mundo se pierde, mi mundo se acaba. Never never-land, Peter Pan. ¿Podemos volver a soñar que somos niños que corren descalzos por la playa?
Lector empedernido, cinéfilo, melómano, sincero, sencillo, cariñoso, romántico, inteligente, guapo. ¿Me habré equivocado? Siento un vacío muy raro. Será la tristeza, será la soledad, será la inmensidad del futuro que se abre, serán las dudas… ¿Qué será, será…?
Es de noche en Madrid. El tiempo pasa rápido y cuando miro el calendario, sorprendida me doy cuenta de que falta poco para que termine el curso.
Llevo cinco meses viviendo en esta ciudad y hay muchas cosas que aún no he visto. Madrid no es tan grande ni yo tan pequeña, pero todavía no he tenido tiempo de abarcarla. Sin embargo me encuentro cómoda aquí. Sobre todo porque he conocido personas maravillosas. Personas dulces que me escuchan y que no se van corriendo cuando salen determinadas palabras de mi boca. Supongo que no es fácil llevar bien mis comentarios, a veces soy demasiado acida y mordiente.
Llevo cinco meses viviendo sola. Viviendo en definitiva. Es cierto que echo algunas cosas de menos. Las risas de mi niño, a mi perro y su hocico húmedo, caminar por el pantano, sobre todo ahora que las mimosas están en flor, los bollos de mantequilla, a mi hermana diciendo ¡que pesada es mamá!
En general mi balance es positivo, y aunque Ivan Ferreiro decía que “el equilibrio es imposible”, yo estoy tratando de encontrarlo. Pero sobre todo estoy tratando de no traicionarme a mi misma en esa búsqueda, porque “el mayor deber de un hombre es ser uno mismo” (buenas palabras las de Ibsen).
Falta poco para que cumpla 27 años: un dos y un siete, tres para los 30. Y de repente empiezo a sentirme mayor, cansada. Sí, ya sé que los que han superado esta cifra hace tiempo, pensarán que quien pillara los 27. Pero supongo que todos en algún momento nos hemos sentido afectados por el hecho de ser cada vez más conscientes de que nos hacemos mayores.
Ahora, pienso en todo lo que he vivido y sentido, me acuerdo de las personas que han pasado por mi vida, y de la importancia que tuvieron en su momento. Y veo con nitidez el puzzle que me ayudaron a formar. Muchas de esas piezas se han perdido por el camino, se han escapado por los agujeros de mis bolsillos o simplemente han desaparecido. También pienso en todos los momentos buenos y malos. Cuando reía, cuando lloraba, cuando sufría y al final lo superaba.
Somos como niños que van dando pequeños pasitos, aprendiendo a caminar por la senda de la vida. Es cierto lo que decía Heráclito, “todo fluye, nada permanece”. Lo que quiero decir es que la vida es un constante renacer y que hay que morir para poder vivir. Lo que en su momento me inquietó, ahora se diluye. Los viejos deseos desaparecen y surgen otros nuevos. El sol que ayer me deslumbraba no es el mismo que hoy calienta mi espalda. Y al final todo pasa…
Dicen que era un hippie. Que llegó hace más de 30 años a Galicia. Que era alto y espigado. Iba a misa los domingos. Era bueno, educado. Dicen que se enamoró de una maestra, pero que no fue correspondido. Que ella sólo buscaba su compañía, que no quería su amor. ¡Tan sólo hablar de libros!
Dicen que se le rompió el corazón, cuando ella se casó con un capitán de barco. Que se escondió en el monte donde empezó a alimentarse de ortigas. Con el tiempo regresó a Camelle donde construyó un refugio cerca del mar… Comenzó a crear un mundo de otro mundo. Lleno de círculos… Vivía como un Robinson cualquiera y malvivía con lo que le daban… Era un pobre loco atormentado o un hombre cuerdo que estaba destrozado.
Un día llovió chapapote y la obra de Man se perdió en las hojas de los periódicos. Camelle se pintó de negro y llegaron muchos hombres vestidos de blanco. Mudo de dolor, dicen que la pena acabó por agotarlo. Su corazón entristecido, desgarrado y cansado, no quiso seguir funcionando.
